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• 两个makesi

  作者：偷叹号的人 发布时间：2009-08-11 21:33:43

  对我而言，这本书的最大意义在于通俗易懂地介绍并应用了马克斯·韦伯的《新教伦理与资本主义精神》和现代化理论，以便从不同的视角理解新教伦理支撑下的“资本主义精神”。

  毕竟，作为一个从小到大被卡尔·马克思（Karl Marx）主义唯物论调教的人，马克斯·韦伯（Max Weber）对清教徒宗教信仰的观察和描述让我仿佛看到一片更为广阔和深远的天空。

  ps：不知为什么，书中出现好几处错别字或显而易见的错误，作为一本“有责任感的书”，实在是不应该啊。

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• 家庭中的52个正面管教工具

  作者：何金水 发布时间：2022-05-14 15:31:56

  第1章 情绪管理，是值得一生学习的功课

  情绪管理，其实不仅仅是一种方法，更多的是一种唤醒，唤醒我们从不同的角度去了解情绪，从内心去接纳自己，进而改变自己。当我们知道情绪的源头是自己，就会做出更多的内省与改变，而不是向外索取。

  每个人在儿时都做着一系列的决定，这些决定构成了我们的“核心信念”和“私人逻辑”。塑造我们性格的，并不是发生在我们生活中的事情，而是我们对于那些事情和环境所做出的有意识或无意识的决定。

  有所觉察是改变的开始。如果你的情绪总是被卡在某个点，总是在某处一触即发，你就可以把关注点从事情本身转移到自己身上。看看你是不是有一些遗留的问题并未得到处理，从而影响了你现在的决定。反思问题的源头，可以增进自我了解，并帮助你尽可能地降低情绪失控的可能性。事实上，当我们向内看，而不是向外指责时，就已经迈出成功的一步了。

  只有接纳自己是一个有情绪的人，你才能轻松面对自己的情绪。

  曾经有一位家长跟我说：“我用尽全力爱我的孩子，想让童年时父母带给我的伤害不再发生在我的孩子身上。可是，当我情绪失控的时候，我发现，我对待孩子的方式竟然就是小时候我深恶痛绝的父母对待我的方式。当我对幼小的孩子说出那个‘滚’字的时候，我简直不敢相信这是我说的。之后的很多天，我都陷入一种自责和内疚的情绪里，觉得对不起孩子，也痛恨自己。”

  有一段时间，我怀疑自己不能做一个好老师和一个好妈妈。

  人都是不完美的，犯错是很正常的，我们要做的不是追究责任，而是看看有没有什么办法来解决问题。

  因为接纳了自己的不完美，所以我才会放下那些纠结、内疚、担心的情绪；才会在没有压力的状态下做出改变，才会关注于解决问题，而不是纠结于自己的那些情绪；也让我愿意去认真地生活，去照顾好自己，管理好自己的情绪。

  学习情绪管理，先从接纳自己、认真对待自己的生活开始。等家长学会管理好自己的情绪，不知不觉就教会孩子如何管理他们的情绪。当一家人都知道情绪是怎么回事，大家就会生活在一个快乐温暖、充满希望的环境里。

  压力是一切期待与现实之间的差距。期待是指你认为生活应该是什么样子，现实是指生活实际上是什么样子。两者之间的差距越大，你的压力就越大。

  我有一个朋友，在大家看来，她的孩子各方面都很优秀，琴棋书画样样精通，性格安静，每次出门都是最省心的孩子。可是朋友却觉得孩子太内向，不敢跟人打招呼。她每次都要求孩子见到叔叔阿姨要大声问好，如果声音太小，就得重新来过。

  但妈妈越是这样，孩子的声音反而越来越小。她问我该怎么办？我告诉她，其实你的孩子已经是一个很懂礼貌的孩子了，虽然他的声音不够大，但是他懂得点头微笑，落落大方。所以，何不降低自己的要求呢？如果孩子无法做到大声问好，那么他点头微笑不也是一种打招呼的方式吗？只要父母稍微降低一下要求，就不会有那么多烦恼，也就没有那么多负面情绪了。

  朋友后来终于知道，原来在打招呼这件事上，孩子并没有错，她也不是在为孩子的缺点与不足感到生气，而是在为自己的要求而生气，是自己给自己带来了那么多烦恼。

  所以，当你感到压力太大时，不妨先降低期待，然后再慢慢地抬高现实，缩短期待与现实之间的差距，随着压力减小，情绪自然也会好起来。

  当我们开始自我成长时，就不会再把责任推卸给他人，也不会把成长的任务转嫁到孩子身上。当我们开始自我接纳，就不再格外需要一个令人满意的爱人和孩子。当我们处理好与自己的关系后，就很容易处理好我们与他人、与世界的关系。

  耐心、毅力和爱，这是我们能给予孩子最好的陪伴。

  人的行为是以目的为导向的，你之所以做一件事情，是因为你有某个目的。

  发怒的情绪，有时不过是你用来对付对方的手段。

  很多时候，情绪可收也可放，那个按钮就掌握在你的手里。

  很多人都有过这样的经历，小时候，妈妈因为一件小事暴跳如雷，对你又打又骂，这时电话响了，好像是她的领导找她，妈妈画风突变，声音轻柔，满脸微笑。你心中窃喜，以为暴风雨终于过去了，结果妈妈打完电话一转身，却立刻切换到接电话前的状态，瞬间收起笑容，声音提高八度，继续对你破口大骂。似乎刚刚那段情景完全没有发生过。

  为什么我们可以对情绪切换自如呢？这说明情绪其实是可收可放的，它既可以在接电话的瞬间巧妙收起，也可以在挂断电话之后再次释放出来。这时候，我们不是因为怒不可遏而发脾气，只不过是为了用高声震慑住对方，让对方听自己的话而已。

  当孩子无法解答你认为非常简单的数学题，你感觉到无比失望与生气时，你可能会大声呵斥孩子：“怎么回事？这道题我都给你讲过100遍了，怎么还是不会做？”

  然而，在这一刻，你不希望自己如此生气和失望，你希望自己比较平静、冷静或平和。所以，你可以这样做：理解孩子当下的心情，让他先休息一会儿，然后和他一起分析他不懂的地方。

  当我们有所觉察，愿意停下来，去辨别当下的情绪，知道自己真正想要什么，就可以朝着控制情绪，而不是被情绪控制的方向迈出一大步。不过，这是一个需要长期练习与学习的过程，是需要一生都在学习的功课。

  生活的10%是由发生在你身上的事情组成的，而另外90%则是由你对所发生的事情的反应所组成的。

  生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外的90%却是我们所能掌控的。

  情绪，就是我们可以掌控的东西。

  拥有了宽大的包容之心和深厚的人生智慧，就能在某一个时刻发挥它的作用。它可以给身边的人以安慰和鼓励，可以拨开云雾见到太阳，甚至可以拯救人的生命，让爱在我们身边丰富地流淌。

  情绪管理三部曲——看见、暂停、表达。

  积极暂停是指当情绪不好，比如生气、伤心、沮丧等时，不沉浸在这些情绪里，而是想办法从这些情绪里跳出来，找到一种方式，或去一个让自己感觉安全的地方，让自己的感觉好起来。我们把这个地方称为“积极暂停角”。

  第2章 亲子沟通，从无条件积极关注开始

  让孩子按照他本来的样子成长。

  每个孩子都是独特的，我需要做的，就是接纳不同的他们，为他们设置界限，也给予他们自由，让他们按照本来的样子成长。

  我们常说，要给予孩子“爱与自由”, “爱”是指无条件的爱，无论孩子做得好与不好，我们都从心底去接受和理解他，像以前一样地去爱他；“自由”是指给予孩子足够的时间与空间，不过多地打断、干预和约束他，而是让他在一个相对自由的环境中，去建立规则，熟练技能，形成他的价值观和世界观。在这个过程中，他需要慢慢地去摸索、体会，需要在错误中学习，而不是被包办、解救、说教或修复。

  一个充满自信与勇气的孩子，能够面对生活中的各种挑战，也能抵抗外界的压力，激发自己的内在潜能。如果父母从小就不相信孩子能做好，孩子成人后再去面对这些挑战时，就会变得束手无策。

  信任孩子，给他犯错的机会，这是孩子最健康的成长方式。

  孩子非常需要父母对他表达信任，信任会鼓励他勇敢地去探索，而在探索的过程中，会提高他解决问题的能力，并让他学会如何去面对失败。失败并不可怕，可怕的是孩子不能接受失败，遇到挫折不知所措，并且不知道如何从失败中学习。信任会让孩子的心里滋生出强烈的安全感，具有良好安全感的孩子，不会轻易地怀疑与否定自己，而是敢于大胆地去尝试。

  当孩子失败、怀疑自己的时候，家长要认同他的感受，跟他说：“我知道你很沮丧，因为你刚刚没有做好，我也会这样。但是我信任你，我相信你能做到。”孩子听到这句话后，会正确地看待自己，正确地面对失败，并在今后的人生路上，发展起面对生活的勇气与信心。这才是我们所期待的孩子。

  孩子有负面情绪，是一件再自然不过的事情，让孩子学会面对和处理自己的真实情绪，父母的关注点也会是当下，是事情本身。

  接纳和允许孩子负面情绪的存在，让他们的负面情绪“飞”一会儿，孩子就会在消化情绪的过程中认清现实，这才是父母能为孩子做的最温柔、最有益的事情。

  不说教，不命令，决定接下来你会做什么，然后告知孩子，并坚决地去执行。因为过多的说教或命令会引发权力之争，坚定地执行你的计划，避免让孩子一次又一次地试探你的底线。

  在整个过程中，父母需要和善而坚定地执行自己的计划，说到就要做到。这样，孩子才会相信：大人是遵守原则的，收玩具、写作业、上学是我自己的事情，我必须为自己负起这个责任。

  先处理情绪，再处理问题。对孩子受伤的情感来说，父母的理解是治愈的良药。当孩子被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少，对父母的爱就会更深。当他们感觉到深深的接纳与爱时，就更倾向于合作而非对抗，这时再来解决问题，就变得轻松很多。

  允许与接纳他们“不听话”的时刻，想一想他们行为背后可能的原因是什么，就会发现，很多时候，他们并不是故意跟我对着干，只是有时他们不会像大人一样恰到好处地控制自己（其实，大人很多时候也不会控制自己）。

  对于孩子的这些行为，如果你本身就是无法接受的，那自然很难去接纳孩子；如果你对孩子的爱是有条件的，那么只有在孩子表现好的时候，你才会接纳他，如果他有一些不符合你期望的行为，你就会讨厌这个孩子。

  或许你不承认你会讨厌自己的孩子，但是你所做出的指责、打骂、惩罚等行为，会让孩子感觉到自己是不被爱的。当他有这种感受时，就会花更多的精力去证实这一点，而证实的方式往往正是那些不当行为。

  无条件地爱孩子，就是对孩子做到无条件地积极关注，无论孩子调皮、哭闹，还是发脾气，父母都应该不做任何负面评价和要求，都应该无条件地接纳孩子，并给予他温暖。只有持这样的态度对待孩子，我们才能真正看见孩子，理解他的感受，看见他的需求，而孩子也能在这样“天然”的环境中成就真实的自我。

  第3章 了解行为，看见孩子行为背后的需求

  当孩子有不当行为的时候，不是通过孩子的行为表面去判断这个行为的对错，然后给出解决的办法，而是先了解孩子行为背后是什么感觉，隐藏着怎样的信念，孩子做这件事情的原因是什么。只有了解行为背后孩子的真正需求，才能帮助我们真正地解决问题，并且是以一种尊重、平等，不伤害、不惩罚孩子的方式来解决问题。

  有所归属和感觉被爱对一个人来说是多么重要。当我们新到一个班级或新到一个单位时，我们最想要的就是这种感觉——温暖的欢迎，宽容的接纳，不被排挤，不被孤立，有自己的位置。一旦有人做出一些不友善的行为，你就会觉得，对方可能讨厌我，我感觉很孤独，因此就会把大部分的精力都放在如何被人喜欢或者妄自菲薄上面，从而无法也不愿意为这个集体发挥自己的价值。

  价值感是每个人都非常需要的感觉。

  越不可爱的孩子，往往是越需要爱的孩子，也越需要大人无条件的积极关注，越需要被看见和接纳。只有寻求到爱与价值感，他们才会停止家长眼中的不当行为，去发展自己的能力——比如，对个人能力的感知力，对自己在重要关系中的价值的感知力，对自己在生活中的力量或影响的感知力，内省能力、沟通能力、判断能力，等等。否则，他就会消耗很大的能量去追求价值感和归属感，而且往往是通过不恰当的方式，即大人所看到的不当行为来实现自己的目标。

  如何读懂孩子行为背后的信念

  如果孩子总是来打扰你，那是因为你和他的身体亲密度不够，他渴望你的触碰；

  如果孩子撒谎，那是因为你曾对他犯的错误反应过度；

  如果孩子不够自信，那是因为你给他的建议多于鼓励；

  如果孩子不会为自己坚持，那是因为你总是在公共场合训斥他；

  如果你什么都给孩子买了，他还是去拿那些不属于他的东西，那是因为你从来不让他自己选择想要的东西；

  如果孩子表现很懦弱，那是因为你总是马上给予他帮助；

  如果孩子很爱嫉妒，那是因为你总是拿他与别的孩子进行比较；

  如果孩子很容易发怒，那是因为他只在做错事时才得到关注；

  ……

  孩子所有问题的根源都在于家长自己。

  赢得孩子，而不是赢了孩子

  赢了孩子并不等于赢得孩子。

  1表达对孩子感受的理解，并跟孩子核实你的理解是对的。“我看得出来，爸爸没有按约定赶回来，你很生气和失望。”感觉到失败的时候，他要么会反叛，要么就是盲目顺从。1如果家长愿意以尊重的态度对待孩子，相信孩子有能力与大人合作，并贡献他们的力量时，家长就能赢得孩子。赢得孩子意味着孩子是心甘情愿地跟你合作的。

  赢得孩子，而不是为了赢了孩子；关注解决问题，而不是追究责任。

  赢得合作的4个步骤是：

  1、表达对孩子的同情，告诉孩子：你的感觉没有错，但是你的行为是不被允许的。你还可以告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，即分享自己有同感的时候。

  表达对孩子的同情，告诉孩子：你的感觉没有错，但是你的行为是不被允许的。你还可以告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，即分享自己有同感的时候。

  3、告诉孩子你的感受是什么，如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，在这个时候，孩子是愿意听你说的。

  4、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现类似的问题有什么想法，跟孩子一起头脑风暴，如果孩子没有想法，家长自己也可以提出建议，直到双方达成共识。

  第4章 认识错误，错误意味着机会而不是失败

  错误是孩子成长过程中宝贵的财富。

  如果在犯错的时候，父母用批评、打击的方式去对待孩子，那么孩子学到的就是自卑，他会认为“对，我就是一个这样的孩子”；或者会在犯错后隐瞒错误，逃避惩罚，甚至干脆不敢去尝试，以避免再次犯错。

  如果在孩子犯错的时候，家长能够给予他支持和鼓励，告诉他犯错没关系，并通过合适的方式帮助他从错误中学习，那么错误就会变成他成长的机会。适当的挫折会让孩子更加茁壮地成长，家长的引导能够帮助孩子正确对待错误和改正错误。这样看来，其实每一次错误对孩子来说都会是人生的一笔财富。

  “教”是最好的学习方式。我们都是不完美的，只有接纳自己的不完美，才能更好地在不完美的路上前行。

  父母如何对待错误，远比错误本身更重要。孩子也会从父母身上学到对待错误的方式。

  孩子的成长，是父母的一场修行，让我们背负起一份责任，也享受一路美景。耐心、毅力、爱，经过千锤百炼，终得云淡风轻。

  孩子的很多不良行为都是由大人引起的，当大人改变自己的做法后，孩子也会跟着做出改变。

  孩子把花瓶打碎了，非常害怕地站在那里。妈妈蹲下来，扶着孩子的肩膀，问他：“你想跟我说些什么吗？”孩子迟疑了一下，说：“妈妈，你还爱我吗？”孩子的话让妈妈感到很震惊。她从来没想过，孩子担心的不是惩罚，而是妈妈爱不爱他。

  孩子做错事情的时候，其实心里是很内疚的，他希望父母能以怜爱与包容之心对待他，能够理解他、抱抱他、心疼他。这是孩子在犯错之后最想要的安慰方式。

  传递爱的信息的6种方法：

  经常花时间蹲下来，和孩子的视线处在一个水平线上；

  先听孩子说，然后你再说；

  认同孩子的感受，不要急于帮忙和救援；

  当孩子体验选择的后果时，家长要给予他支持，而不是雪上加霜；

  允许双方有一段时间的冷静期，然后再专注于解决问题；

  拥抱孩子。

  只有当孩子感觉到归属感与价值感，正面管教工具才能起作用。请确保把爱的信息传递给孩子，在改正错误之前先连接。

  孩子只是犯了错，他本身并不是个错误。

  原谅孩子与帮助孩子，是为人父母最基本的工作，却常常是我们最容易忽略的。责备与批评，是父母最不应该做的事，我们却乐此不疲。

  面对孩子的错误，家长不要轻易地爆发，而是冷静之后告诉自己：他只是犯了一个错，他本身并不是个错误。

  每个人成年后的所思所想，大都基于儿时的经历所带来的影响。有的人很不自信，在公众场合特别紧张；有的人在某些方面习得性无助，觉得自己就是不行；有的人需要不断地向别人证明自己的价值；有的人犯错从来不敢承认，而是选择逃避或撒谎。

  一个安全的，可以让孩子认识到错误的价值并得到学习的环境，对于孩子的成长来说尤为重要。

  正面管教，不是教父母怎么管理孩子，而是教父母怎样授权给孩子，引导孩子进行自我管理。但是很多父母不愿意授权，而是以干涉的方式介入孩子的生活中，希望减少孩子因为自己的选择而产生的不良后果。这看上去是出于好意，但由于父母大多是以过分代劳、给予太多、过度保护、惩罚、控制、说教、责备、羞辱、否定、补救等形式来帮助孩子的，因此很容易剥夺孩子体验生活、发展能力的机会，而且会让孩子失去自信、否定自己，生活在不良情绪中。

  “赋予孩子自主权，是指尽快地将控制权移交给孩子，这样他们才能掌控自己的生活。授权的方式有：给予信任、尊重隐私、表达你的界限、控制好自己的行为、决定你将要做什么、和善与坚定并行、适当的放手、爱和鼓励、认同感受、关注于解决问题……”

  第5章 放眼未来，关注于解决问题

  让孩子真正认可规则，而不是迫于压力接受规则

  孩子的成长并不是通过他人的经验来完成的，而是通过用眼睛去看、用手去触摸、用身体去感知，来得到自己的生活经验，从而获得成长。他们是最为细腻的模仿者，父母的一言一行都被他们看在眼里、记在心里，并影响他们做出当下的决定。

  建立孩子的内在评价系统，不依赖外界评价。

  孩子表现不好的时候就批评，表现好的时候就表扬，这似乎也是很多父母一贯的做法，他们认为这样可以鼓励孩子好的行为，消除孩子不好的行为。然而，正是因为这样一套外在评价系统，让孩子很容易关注来自外界的声音，而不是关注他们对于自身的评价。

  当孩子做得好的时候，父母不要空洞地夸孩子“听话”“能干”，给他贴满正面标签，而是去肯定孩子为此付出的努力，看到他的每一个细节。比如，你可以说：“妈妈看到你一直在耐心地排队，看到有人插队时，你还清楚地表达了自己的观点和需求。”这样的鼓励不仅会让孩子明白什么是对、什么是错，而且也增加了他内心的力量，让他学会做真实的自己，听从自己的需求，不依赖外在的评价，形成自律的品格，在没有任何人看到或没有惩罚、奖励的情况下，仍然愿意坚持自己的原则，能够以积极的态度去承受痛苦，解决问题。这才是家长教给孩子最有意义的事情。

  孩子的内心就会获得无限自由，就会接受这个世界的不一样，并坚持用自认为正确的方式去做事情。

  富养，养的是情操和格局。

  父母教育孩子的过程，是以自己的风度来影响孩子。

  当父母先丰富了自己，才能将自己身上的优秀品质、优雅气质和正能量自然而然地传递到孩子身上，而不是像蜡烛一样照亮了孩子，却燃烧掉了自己。此外，富养体现在经济方面，应该是一种量力而行的行为。

  跟孩子诉说养家的不易，不如分享努力奋斗的自豪

  训练是教给孩子生活技能的重要途径。

  跟学习走路一样，孩子学习任何一样技能都是需要通过训练来完成的，只是有的过程比较长，有的过程比较短而已。不要期望孩子没有经过训练就知道怎样做，揠苗助长不行，但不管不顾也不行。

  孩子的任何行为都在表达一种内心的需求，只不过他们的表达方式常常让家长无法接受。对于孩子的不当行为，如果家长不去理会行为背后的需求，久而久之就会觉得烦躁与沮丧，不仅不会去理解和帮助孩子，反而会批评与指责孩子，甚至惩罚孩子，而孩子的不当行为就可能变本加厉。

  对于幼儿，家长要教给他们“三部曲”，即“斥责、制止、躲避或寻求帮助”。斥责是指严厉告诫对方：你这种打人的行为是不对的。关于制止的方式，家长可以告诉孩子，面对小朋友打过来的小巴掌，不妨试试迅速抓住对方的手腕，这样对方就不能动，当然也就无法打人了。抓住对方手腕的同时，要告诉对方：“你不能打人，打人是不对的。”当孩子无法制止时，为了避免受到更大的伤害，家长需要告诉孩子如何躲避，比如离开现场或者寻求大人的帮助。

  这样的处理方式更适合年龄比较小的幼儿，幼儿的很多打人行为并不是故意为之，而是因为不会清晰表达而采取的举动。所以，通过三部曲，不仅可以避免矛盾激化，让幼儿明白自己的力量很强大，而且在这个过程中能够提高他们独立思考与解决问题的能力。

  家长要让孩子知道，不还手并不是软弱可欺，更不是懦弱，而是懂礼貌、懂谦让、懂得解决问题的行为。

  给孩子机会，让他们自己解决这件事情，而不是我给他们安排好解决方法，他们就会明白，哭闹解决不了问题，自己想办法才能解决问题。

  用感恩的心拥抱生活中的不完美。

  我们所拥有的一切东西并不是理所当然的，因此要学会感恩。当我们饱含感恩之心时，就会更加享受自己所拥有的一切，无论事情怎么发展，我们总能看到好的那一面。

  第6章 舍得放手，让孩子自由成长

  母爱是一场得体的退出，请带着爱放手。

  强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。分离的过程，不是一下子把孩子推开，而是慢慢地把权利交给孩子，允许他犯错，让他在生活中体验和学习。

  家务活儿是培养孩子归属感和价值感一个很重要的渠道。

  最开始让孩子做家务活儿的时候，不需要他做得很完美，也不要求他把某件事情坚持到底。

  零花钱是教孩子认识和管理金钱的好办法，当孩子有了父母定期给的零花钱时，如果父母处理得当，他们就能从中学到金钱的价值和意义。怎样适当地给孩子零花钱，孩子怎样正确地使用和对待零花钱？这是我们在决定给孩子零花钱之前就需要考虑好的。

  首先，零花钱不应当作为对孩子惩罚或奖励的工具。当零花钱与某一件事情（比如家务活儿）挂钩时，很可能导致孩子无法通过做这件事来获得责任感，也会曲解金钱的意义。

  其次，零花钱的金额取决于家庭的预算，以及父母希望孩子用钱来做什么。孩子初次拥有零花钱时，常常会出现两种情况：一是大手大脚，花钱没计划；二是特别舍不得花钱。给孩子零花钱，就是让他慢慢学会如何有计划地花钱，也学会为自己、为别人花钱，比如，给家人或朋友买小礼物，自己弄丢了东西，可以用零花钱来买，攒钱买一个喜欢的玩具，等等。

  最后，家长需要注意的是，当零花钱已经给了孩子，他就具有如何使用这笔钱的权利和自由，只要不违背法律与道德，家长要尽量少去干预。

  孩子的内心需要一个安静的角落，来抑制住无论何种原因而产生的冲动，需要不轻易被外界打扰，享受身心真正的安静。世界上的东西无穷无尽，孩子不可能拥有世界上所有的东西，我常常跟孩子们一起细数已经拥有的幸福——已经学会的事情，每一次的成长进步，身上的每一个闪光点……如果将关注的眼光更多地放在自己身上，我们就会发现，这个世界其实很简单、很安静、很美好。

  我是个比较宅、比较慢热的人，喜欢安静的环境与时光。有了孩子后，我也是如此，对他们的养育比较随性。然而，当孩子慢慢长大，我看身边的人都不遗余力地送孩子参加各种兴趣班、各项亲子活动，我心里还是有了隐隐的焦虑。我有一个朋友，她热衷于关注各种亲子活动资讯，只要有什么好玩的活动，就会带孩子去参加。我有点儿羡慕他们丰富多彩的生活，也在想，多带孩子参加活动，对孩子一定是种很好的锻炼。可是，一到周末，我还是更愿意叫上一两家朋友，去草地上坐半天，看孩子们在旁边自由地奔跑。而对那些人很多、节目很多、环节很多的活动，我还是几乎不参加。

  一次，我跟那个朋友一起带孩子出去玩，朋友的孩子待人接物确实比我家的两个孩子更大方一些。然而，整个过程中，他总是大声地说话，总是想引起别人的注意，总是很兴奋地跑来跑去，寻找自己感兴趣的东西，可又总是很快就失去兴趣。我家的两个孩子很安静，做事沉稳、专注，周围的一切对他们似乎没有太大的影响。

  两种不同的生活状态，其实没有对错之分。只是在那一刻，我突然发现，如果父母愿意遵循自己的内心去为孩子做出选择，而不是随波逐流地去跟风和攀比，孩子的内心自然也会变得安静和强大。

  每一个独立的儿童都懂得如何照顾自己，知道怎么吃饭、穿衣，做自己力所能及的事，他们乐意去表达自己的观点和感受，在这个过程中，他们很多时候并不需要大人的帮助，也不愿意被大人代劳。

  如果孩子从小没有自主选择的机会，做什么事情都不需要进行思考和判断，那么等他长大后，面对很多人生大事，需要自己拿主意的时候，就会不知所措，不由自主地去依赖父母。

  很多时候，是父母自己放不下，总想以自己多年的人生经验来为孩子做主，但孩子真的需要这样做吗？

  让孩子做自己力所能及的事情，给孩子思考的时间与机会，让他自由地表达，让他替自己做主，为自己代言。

  放下，并非意味着不管孩子，而是说要放手让孩子学习责任感和能力感。通过“慢慢放下—花时间训练—退后—相信孩子能从错误中学习”这个步骤，带着爱放手吧，孩子需要为自己的成长负起责任。

  第7章 正确鼓励，让孩子在鼓励中健康成长

  真正的爱，是无条件地接纳孩子，是睁大眼睛去关注孩子的优点；不是用嘴，而是用心去看见孩子、发现孩子；即使在糟糕的情况下，也能找到孩子值得鼓励的地方。这对于孩子的一生，是多么大的幸运与幸福。

  鼓励，是父母能给予孩子最好的礼物

  美国一位教育家曾经说过一句话：“在教育孩子的事情上，除了鼓励，我不知道还有什么方法。”

  恰当的鼓励能让孩子恢复信心与勇气，能让孩子积极地看待自己，能唤醒孩子内心的生命力，从而让他建立起自己的内在评价系统，不依赖于外在的评价，做一个内心力量强大的人。

  孩子需要鼓励，就像植物需要水。

  最伤孩子的话，包括：

  “你怎么这么笨？”

  “我说了一百次，你怎么就是不听呢？”

  “我说不行就不行！”

  “我再也不管你了，随你的便吧！”

  “你再这样，我就不喜欢你了。”

  “你若考了100分，我就给你买……”

  “都是一样的孩子，你怎么就不如别人呢？你看看某某……”

  “就知道玩，一提学习就没了精神。”

  父母说这么说是为了激励我们做得更好。而事实并非如此，因为在人感觉不好的情况下，是很难去把一件事情做好的。

  在养育孩子的过程中，“看到”其实是比“做到”更为重要的事情。如果仅仅是追求让孩子“做到”，却没有“看到”孩子，结果很可能会与我们的期望背道而驰。

  鼓励孩子，首先要善于发现孩子的优点。

  心理学大师德雷克斯说：“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。”如果家长一方面要求孩子表现好，另一方面又总是打击孩子，孩子得不到鼓励，就如一棵植物得不到水，他如何健康成长呢？

  如果你觉得孩子存在某个缺点，那么“亮点原则”几乎是改掉孩子缺点的唯一渠道。所谓亮点原则，就是说家长要睁大关注孩子优点的眼睛，看到孩子身上好的一面，去挖掘缺点背后的优点。用支持和鼓励去帮助孩子，孩子反而更容易改掉缺点。

  家长只有把关注点放在孩子的优点上，多看到孩子好的一面，真心去爱孩子，才能发自内心地去鼓励孩子。当孩子找到做“好孩子”的感觉，随时能感受到父母的温暖和期望时，他们就会对自己充满信心，慢慢对所学的东西产生兴趣。

  关注孩子的优点，是家长学习鼓励孩子的前提。

  当孩子犯错的时候，家长常常认为只有帮孩子指出错误，才能让孩子获得成长，而事实上，如果家长使用支持和鼓励的方式去帮助孩子，孩子反而更容易把事情做好。

  父母鼓励孩子做得好的地方，会让孩子恢复信心，处于一种感觉良好的状态中，并有机会从体验中学习，发现自己做得不够好的地方。家长在孩子犯错时批评和责难孩子，实际上恰恰阻碍了孩子从中学习。

  鼓励不是空泛地给孩子贴标签，而是客观地描述孩子的行为。

  表扬常常以家长为主角。例如，“你考了全班第一名，比其他所有人都厉害，我真为你感到骄傲。”而鼓励是以孩子为主角。例如，“你取得的成绩是你努力的结果，你一定很为自己感到骄傲。”

  恰当的鼓励能够引发孩子的自我评价，提高他做事情的内在动力。家长在表扬时，往往会说很动听的语言，长此以往，可能会让孩子容易依赖于别人的评价，而不关注于自我评价。

  很多父母在孩子初学写字的时候，不断指出他们写得不好的地方，这个不好，那个也不行，必须擦掉重写，久而久之，孩子就觉得“我的字就是写得不好”，而且养成了写得不好就擦掉的习惯，这样一来，速度当然会很慢。

  当孩子学习一项技能的时候，他何尝不知道自己做得并不好。这个时候，他常常会感觉到灰心、不知所措、沮丧，他需要从大人那里得到信心和勇气，得到指导，而不是打击与批评。

  再糟糕的情况，也有值得鼓励的地方；鼓励是帮助孩子恢复或保持信心和兴趣的唯一途径。

  多给予孩子自己动手的机会，并在糟糕的情况下找到那些值得鼓励的地方，他反而会更加积极地去想办法提高自己。

  怎样用正确的方式去鼓励孩子呢？

  不贴标签，不拿孩子跟其他人做比较；以孩子为主角，客观描述孩子值得赞赏的行为；指出孩子细小的进步，即使再糟糕的情况，也有值得称赞的地方；可以通过“纠正前先连接”来鼓励孩子。

  孩子帮忙收拾桌子时，你可以跟他说：“你收拾了桌子、盘子、盛汤的碗、餐巾纸，还打扫了桌下的饭粒，很尽职尽责。”

  孩子写字很糟糕，你可以找出细小的进步，鼓励他：“这个字写得很工整，这一横看上去很有力度，这个字母的格式完全正确，这一行看上去很整洁。”

  孩子考了全班第一名，你可以跟他说：“你为这次的考试准备了很久，这是你应得的，你一定也为自己感到骄傲。”

  第8章 停止操劳，给孩子有质量的陪伴

  用参与者和引导者的角色陪伴孩子。

  在生活中的很多事情上，都可以让孩子成为主导者，父母以参与者和引导者的角色陪伴孩子，全情投入，只在适当的时候给予孩子引导。如果父母没有受到邀请或者被请求帮助，只做一个旁观者就好，别轻易去打扰和干涉孩子。家长与孩子之间保持合适的距离，家长把自己放在合适的位置上，扮演合适的角色，才能给予孩子真正有质量的陪伴。

  曾经我以为带孩子们开开心心地玩游戏就是陪伴孩子最好的方式，现在我明白了，放手让孩子去自由探索、发现、创造，才是真正有意义的陪伴方式。

  我们不需要把每一天都变成节日，但是要把某些节日和纪念日过得跟其他日子不同；把某些特定的时刻过得跟其他时刻不同，让孩子们重新体会等待与期待的快乐。

  两娃大战，不做判官做糊涂官

  当两个孩子“大战”时，我当“法官”只会让“战争”愈演愈烈；而做一个糊涂妈妈，反而一身轻松，还能让孩子学会自己解决问题。

  如果父母不能容忍孩子之间的争执，并决定参与其中，最有效的方法就是同等对待，不偏袒任何一方，也不试图决定到底是谁的过错。

  家长所认为的正确，从孩子的角度来看却未必是公平的。

  不追求把事情做得完美，不做让自己心力交瘁的事，不把时间浪费在没有意义的操劳上，而是用一种最舒适的状态，跟孩子待在一起。因为对于孩子来说，父母自己就是最好的礼物。

  归属感和价值感是孩子的首要目标，建立归属感和价值感最好的方式，是确保把爱的信息传递给孩子。传递爱的信息有以下6种方法：

  经常花时间蹲下来和孩子的眼睛处在一个水平线上。

  先听，后说。父母要先听孩子说完，再表达自己的观点，这样才能倾听到孩子真正的心声。

  认同孩子的感受，不要急于帮忙和救援。去接纳孩子，让孩子心里产生安全感，然后再开始解决问题。

  当孩子体验他们选择的后果时，家长要给予他们适当的支持，而不是雪上加霜。孩子犯错，家长最习惯说的一句话是：“早就告诉过你吧！我跟你说过多少次了！”这样的责难与羞辱，会影响孩子去体验自然后果。

  允许你跟孩子之间有一段冷静期，然后再专注于解决方案。

  经常使用拥抱、亲吻、拉手、搂肩等方式跟孩子进行身体的接触，体验你和孩子之间心连心的感觉。

  父母与孩子的关系，应该既有心与心的连接，但又互相独立。孩子需要父母带着一起玩的时光，也需要父母只是静静地陪在孩子身边，各自做各自的事情。这种无意识的感知，会渗透进孩子的灵魂，变成安全、平和、专注等优秀的品质。

  生活是动静结合的艺术，孩子需要和父母一起笑、一起闹，也需要父母带他们一起感受生命的自然与安静，以及专注做一件事情的快乐。其实，孩子专注力的培养，就是从不打断开始的。当孩子在专注做一件事情的时候，父母不去打断，而是用自己的默默陪伴，给予孩子一种温暖、安全、平和的氛围，会让孩子更专注地去做事。

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• 沙盘游戏疗法全书摘录

  作者：文紫静好 发布时间：2020-09-28 14:10:24

  分享书籍：《沙盘游戏疗法》

  作者： 高岚 申荷永|主编

  摘录：文紫

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  一粒沙是一个世界，反映着智者的思考和智慧；沙盘中展现出的美妙的心灵花园，则是沙盘游戏治疗的生动意境。把无形的心理内容以某种适当的象征性的方式呈现出来，从而获得治疗与治愈，创造与发展，以及自性化的体验，便是沙盘游戏的无穷魅力和动人力量之所在。

  沙盘游戏不仅是心理分析的重要方法和技术，而且也是心理分析理论的重要发展。

  序言

  沙盘游戏治疗的三大理论基础：荣格分析心理学、东方哲学和卡尔夫在此基础上的发展。

  第一章 理解沙盘游戏疗法

  沙盘游戏疗法（sandplay therapy）是荣格分析心理学的一种应用性发展，由瑞士荣格心理分析师多拉·卡尔夫（Dora Kalff）创立。

  一、沙盘游戏与治愈心灵

  沙盘游戏是运用意象（积极想象）进行治疗的创造形式，“一种对身心生命能量的集中提炼”（荣格）。

  沙盘游戏疗法则同时重视身心两个层面，重视“身体”的表达和“手”的说话。

  我们常用中国文化中的“体认-体会-体现-体验-体悟”来描述沙盘游戏疗法的治愈过程。得之于心，应之于手，此之谓也。

  “自由与保护的空间”需要治疗师努力去营造，能够在你的工作室，在你和来访者之间，营造出这种“自由与保护的空间”和气氛，正是心理分析师的素质和功力体现。

  对于弗洛伊德和经典精神分析学者来说，用意识整合无意识始终是工作要点所在

  对于荣格和分析心理学学者来说，则更加关注对无意识本身的尊重，关注我们如何能够学会在无意识的海洋中游泳的能力

  卡尔夫会告诉你：沙盘游戏疗法不仅能够起到基本的心理治疗的作用，其目的更是心灵的治愈，是为了“自性化”的过程

  心理分析和沙盘游戏体验的过程，也是我们自我探索的过程；真正的治愈因素，存在于我们每个人的内心深处；真正的治愈力量，也存在于我们每个人的内心深处。

  自性化，实际上也就是成为与成就我们自己，这也是我们心灵的自由之道。

  “抱持”是在包容的基础上，把握住内在心理的涌现。

  在心理分析的临床实践中，当我们面对沙盘中涌现出来的忧郁、悲伤、情结、阴影，生长和希望的时候，便需要这种具有中国文化心理学意义的“抱持”。

  这也正是荣格之意象化工作的特征，即使是漫无边际的抑郁气氛，一旦凝聚在沙盘的意象之中，也便具有实际的治疗作用，成为沙盘游戏之积极想象的必然基础。

  执其两端而用其中。

  二、沙子、水、沙盘、沙具及其象征

  从一粒沙看世界，从一朵花看天堂；把永恒纳进一个时辰，把无限握在自己手心。我们则更喜欢如下的翻译：一世界，一花一天堂；手中拥有无限，此刻化作永恒。

  标准的沙盘游戏治疗室总是配备两个沙盘：一个使用干沙的沙盘和一个可以用水的湿沙盘。

  选用木质的沙盘，将底面和内框的四边都漆成蓝色，寓意天空和海洋的颜色，同时也是地球本身的蔚蓝色。

  从伏羲女娲、佛祖观音、宙斯和奥林匹斯的诸神，以及印度、埃及、巴比伦、阿拉伯和印第安等诸多文化意象，到大母神系列、魔法师系列、巫师系列、万圣节系列、修道院系列、死神系列，以及斯芬克斯、凤凰麒麟等，囊括各文化传统中的主要原型意象。

  三、沙盘游戏疗法与中国文化

  这样一个标题。这也是沙盘游戏疗法的哲学基础所在，其中最为关键的，也正是中国文化和周敦颐的哲学思想。卡尔夫自幼学习中文，在其成长过程中精读《易经》和道家哲学，精研周敦颐的哲学体 系，并将其整合为沙盘游戏疗法的基石。在她的《沙盘游戏：治愈心灵的途径》一书所列举的9个个案中，我们随处可见卡尔夫运用中国哲学，比如《易经》和《道德经》，对沙盘游戏疗法之心灵治愈过程的发挥和阐释。同时，对于卡尔夫来说，中国文化不仅是其沙盘游戏治疗的重要指导，而且也正是其心理分析的自我追求，正是其自性化发展的内在指引。实际上，中国文化和中国哲学，同样也是荣格分析心理学的重要基础。荣格自认为是中国文化的忠实学生，庄子的信徒和追随者。

  首先是建立有效的工作关系。所有的心理辅导和心理治疗都会强调“医患关系”的意义。

  如何才能够营造出沙盘游戏治疗的“自由与保护的空间”。

  至少包含了这样五种要素：诚信或信服、保护或陪伴、滋养与守护、友谊和支持以及正心和真诚。

  心灵的治愈需要心灵的探索，需要我们每个人持续不断的努力。

  第二章 沙盘游戏疗法的形成

  瑞士荣格分析心理学家多拉·卡尔夫（Dora Kalff）是沙盘游戏疗法的正式创立者。

  一、沙盘游戏的创意：威尔斯与《地板游戏》

  不仅仅是受荣格和洛温菲尔德的影响，而且可以追溯到威尔斯的“地板游戏”。

  二、沙盘游戏的框架：洛温菲尔德与“游戏王国技术”

  首先是孩子们喜欢。同时，它能够作为一种“语言”，来表现孩子们的“问题”，起到交流与沟通的作用。孩子们就在这样有沙有水的盘子里，摆放着他们喜欢的各种玩具与模型，“表现”着他们的情绪与心理状态，“表达”着他们所遇到的问题以及应付问题的方式。

  童年的游戏同成年人的工作一样，在本质上具有类似的社会功能。

  游戏能够沟通儿童的意识与情感体验，包含着哲学与宗教之对于成年人的意义。

  游戏让儿童把自己的情感生活作外部表现，如同艺术之对于成年人的作用。

  游戏能够使孩子得到愉快和轻松的体验……

  在《童年游戏》结束的时候，洛温菲尔德十分肯定地说：“若是没有充分游戏的机会，那么就不会有正常与和谐的情感发展。”

  洛温菲尔德建立儿童心理诊所的初衷之一，是要“找到一种与儿童沟通的媒介，这媒介本身必须能够对儿童有持久的吸引力，能够为儿童和观察者提供一种可描述的语言，能够建立一种沟通与交流的途径。更进一步，一旦这样的一种媒介被发现和证明有效之后，也就有可能产生出对所使用材料进行研究和评估的方法”

  在完成沙盘之前，该儿童并不知道自己要做什么；当完成的时候，实际上是该儿童有了完成的感觉的时候，似乎松了一口气，并且说：“我完成了！”但当问他摆的是什么的时候，他却说：“我不知道它是什么意思，但我觉得就是这样子。”

  她为自己对于儿童的心理治疗确定了这样三个工作目标：“我们首先通过提供安全感来降低来访儿童的焦虑，通过对儿童所有表现的接受可以使儿童获得这种安全感；其次，我们通过象征性的游戏，引发儿童神经症背后所阻碍的情绪能量……第三，我们为儿童提供一个有助于他们通过自己的努力来获得内在稳定的框架，使得他们能够来处理自己的攻击性冲动。

  她提出了“图画思维”（picture thinking）的概念，认为儿童的“手”上存有丰富的心智、情感和体验，但并不能用语言来表达。

  在面对儿童的时候，或在与儿童交流的时候，用图画和动作，也就往往要比语言更有效。

  三、沙盘游戏的内涵：多拉·卡尔夫与“沙盘游戏”

  内在的梦想，寻找一种能够有效帮助儿童进行心理分析的方法与途径。

  第三章 沙盘游戏疗法的理论基础

  卡尔夫所创立的沙盘游戏疗法包含着对于三种理论和思想的整合，其一是荣格的分析心理学；其二是卡尔夫所理解的东方哲学和文化，尤其是周敦颐的思想；其三是她本人对于洛温菲尔德游戏王国技术的改造和发展。

  一、沙盘游戏与荣格思想

  “集体无意识”既是对弗洛伊德“个体潜意识”（personal unconscious）的发展，也是荣格的一种创造。

  荣格用它来表示人类心灵中所包含的共同的精神遗传

  荣格自己在给“集体无意识”下“定义”的时候曾经这样说：“集体无意识与个人无意识截然不同，因为它的存在不像后者那样可以归结为个人的经验……个人无意识主要是由各种情结构成的，集体无意识的内容则主要是原型。”

  荣格曾根据自己的分析与体验，以及自己的临床观察与验证，提出了“阿尼玛”、“阿尼姆斯”、“智慧老人”、“内在儿童”、“阴影”和“自性”等诸多分析心理学意义上的“原型意象”

  对于荣格来说，“曼荼罗”就是自性的显现，“曼荼罗”也包含着自性化的发展

  自性化是一种神性的生活，正如曼荼罗心理学清楚地表现的那样

  如果我想与那童年重新建立联系的话，我只能是重返过去，去玩那童年的游戏，重新体验那童年的生活，除此之外别无选择。

  积极想象是荣格心理分析的三大方法之一，也是其分析心理学最重要的特色

  荣格曾把“积极想象”称之为“一种睁着眼睛做梦的过程”

  由于通过积极想象，所有的意象都产生在有意识的思维中，这些意象比不确定的梦更完整

  积极想象意味着意象有自己独立的生命，意味着象征性事件的发展有自己的逻辑根据，意味着通过某种方式，我们可以与这些具有生命的意象进行直接的沟通。

  三、卡尔夫的整合性思想

  沙盘游戏治疗的实践与观察，给了我这样一种心理经验，从出生开始，自性都在引导着心灵的发展进程。

  卡尔夫首先引用了荣格的定义：“（自性）包含着意识与无意识的整体性，以及呈现这种整体性的事实。”

  儿童通过他们的游戏、绘画或言语，有意或无意地，在表现儿童本身所拥有的这种完整性。

  作为内在秩序和规律，内在完整性的自性的展现，是人格发展中最重要的事情。

  为病人提供一个自由与保护的空间，是促发病人内在力量的前提，是所有治疗的条件中最基本的条件

  通过游戏，在这种自由与保护的空间中获得自性的体验与自性的发展，也正是卡尔夫创立的沙盘游戏治疗的根本意义所在。

  尽管看起来简单的描述：“自由与保护的空间”，但是落实起来也并非易事。

  学校教育乃至社会生活也是如此，允许自由的时候，会相应地失去应受的保护；而在实施“保护”的时候，往往又会在不同的程度上限制了“自由”。

  要做到使来访者感受充分的自由，那么，首先就要建立一种彼此接受和信任的关系，要让来访者感受到充分地被接受，找到了最值得自己信赖的人，同时又可以拥有自己的原则、自己的个性和独立性。

  卡尔夫认为，“自由与保护”、“安全和安全感”是儿童健康成长的必需条件，也是治疗和治愈的重要因素。

  没有安全感，也就没有归属感，也就失去了正常发展所需要的内在的和谐与平衡。

  在卡尔夫看来，整合性本来是人类所具有的一种内在心理特性，3岁左右的儿童，本来都会自发地表现出这内在整合性的倾向，通过他们的语言、绘画和游戏等等。

  沙盘游戏中的整合性意义，可以表现在这样几个方面：意识与无意识的整合、身体与精神的整合、内在与外在的整合、自我与自性的整合

  借助沙盘以及玩具模型，来访者创建起与其内在心理状态相呼应的外在沙盘图画；通过自由和创造性的游戏，来访者的无意识过程，以一种三维的形式在图画的世界中得以视觉的呈现……经过由此而塑造的一系列的意象，荣格所描述的自性化过程会被激发和实现。

  荣格曾经说过：“自性化是一种神性的生活，正如曼荼罗心理学清楚地表现的那样。

  第四章 沙盘游戏治疗的原则

  心理分析的基本原则：无意识水平的工作，象征性的分析原理，以及感应性的转化机制，都仍然是沙盘游戏治疗所要遵守的基本原则

  一、无意识水平的工作

  “无意识”是心理分析的核心概念，也是沙盘游戏分析治疗的重要氛围，其本身也具有方法与技术的内涵。

  “无意识”（unconscious）作为一个开放性的概念，既包括弗洛伊德的“个体潜意识”（personal unconscious）和荣格的“集体无意识”（collective unconscious），也包容了汉德森（Joseph Henderson）的“文化无意识”（cultural unconscious），同时，也透示着某种东方“道”、“太极”和“禅”的意境。

  病人的意识中并不存在焦虑的真正原因，而只是发现了焦虑

  集体无意识中包含着人类进化过程中整个精神性的遗传，注入在我们每个人的内心深处。

  个人无意识主要是由各种情结构成的，集体无意识的内容则主要是原型。”

  “原型是人类原始经验的集结，它们（荣格往往把原型作为复数）像命运一样伴随着我们每一个人，其影响可以在我们每个人的生活中被感觉到

  个体潜意识与集体无意识也可以成为互补性的概念；

  就弗洛伊德精神分析之“三大方法”而言，“自由联想”、“梦的解析”、“移情与暗示”，都与其个体潜意识观念有着必然的联系。

  就荣格分析心理学的三大方法而言，词语联想、梦的意象象征分析和积极想象，也都与无意识尤其是集体无意识观念密切相关

  先需要对无意识有一种容纳与接受的态度。

  沙盘游戏给我提供了通往无意识的途径。

  荣格说：“在以往的心理分析中，我们的大部分困难，都源自与我们的本能失去了接触，与积累在我们内心深处的那久远的智慧失去了联系。

  三、游戏的意义与治疗

  游戏是一种极为古老、朴素和普遍的活动

  对于儿童来说，游戏并不仅仅是游戏，同时也是活动和工作，是其生活的主题。

  来访者的游戏完全是自发的，分析者尽量不去干涉，或者是尽量保持中立，并且注重游戏过程中的潜意识表现与作用。

  无形的无意识内容可以通过沙盘游戏模型和主题等载体获得呈现，从而为意识的整合性发展、自性的成长和自性化过程提供了机会和途径。

  四、共情的作用与治愈

  “共情者”不是以自己的感受来代替对方的感受，而是能够真实地感受到对方的感受，与对方共同拥有或分享某种情感与感受，这便是心理分析和沙盘游戏治疗中的共情和共情意境。

  共情作为心理分析的一种方法，首先表现为一种设身处地、感同身受的能力，通过这种能力而体现出感应的作用，或“共时性”（synchronic-i ty）现象的效果。

  真正的共情不是任何技巧性的刻意表达，也不属于任何语言的技能，而是一种专业的素养和真诚的态度。

  共情中包含了“无条件的积极关注”，包含了医生与患者情感的“一致性”。

  共情就不仅仅是感情方面的同步，更不仅仅是意识层面的理解，而是包含着彼此的身心共振与和谐。

  在有关非言语交流和非言语行为的心理学研究中，曾发现彼此心理和感情接近的人，会不知不觉表现出身体姿势同步的现象，都可以从一个侧面来印证共情的作用。

  共情的专业态度，也是培养沙盘游戏工作气氛的必要元素

  被分析者要真切地感受到被心理分析家的接受与理解，才能自然地表露其内在的情感。

  五、感应的力量与转化

  国际分析心理学会主席默瑞·斯坦（Murray Stein）回答说：“无意识，心理分析的真正治愈因素在于无意识。”

  二、沙盘游戏模型的收集

  作为沙盘游戏分析师，要熟悉自己所使用的沙盘游戏模型，尽可能地去理解其中所包含的象征意义。但是，当面对实际的沙盘游戏来访者的时候，又不能套用任何的象征理论，而是要以心理分析的基本原则：无意识的水平、象征性的意义和感应性的机制为基础，把握某种沙盘游戏模型对于来访者个人所具有的心理意义。

  三、沙盘游戏分析师的素质与培养

  卡尔夫总结说：作为沙盘游戏分析师，除了心理学的基础和训练之外，还必须具备这样两条：其一是对于象征性的理解，其二是能够建立一个自由和受保护的空间。

  建立一个自由和受保护空间的能力

  我们期望提供给他人的这种自由与保护，必须发自内心，出自自身的体验

  安全与保护的气氛必须源自沙盘游戏分析师的内心，需要精诚所至

  治愈、沟通与转化

  “炼金术者原型”则寓意着“转化”或“转换”的能力。“点石成金”同样可以有其心理分析的象征性意义和作用。

  所要求的个人心理分析是300个小时以上

  许多从事沙盘游戏治疗专业学习和训练的人，实际上都远远超过了50个小时的基本要求

  个别督导是由督导者与申请者一对一地进行个案分析和指导，小组督导一般不超过6个人，大家轮流做个案的报告，由督导者集体指导。

  一、沙盘游戏的开始

  每个人都有适合自己的沟通无意识的途径，也都需要有自己接触无意识的内在准备。作为治疗师，需要提供多种的选择与可能，让来访者自己做自由的决定。

  一般的个别沙盘游戏治疗，仍然是采用50分钟的工作时间。大部分来访者在15～30分钟内可以完成其沙盘游戏的操作。

  四、治愈与转化：心神感应

  荣格曾把心理分析的过程描述为四个阶段：倾诉（confession）、阐释（elucidation）、辅导（education）和转化（transformation）。

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• 活到老学到老

  作者：潜井 发布时间：2017-01-08 20:14:49

  偶然起意想读读有关国粹的记录，找到了这本《粉墨春秋》，被老一辈艺术家的执着笃诚所感动。生在乱世的他们，因为生活所迫选择了一条似乎不怎么开明的道路，却因为自己的努力钻研和坚持不懈把不开明变成了开明，甚至变成了传奇。

  我不一定看得懂练戏的术语，也不懂戏。但是看到盖叫天对艺术的尊重和钻研，感觉自己复又受到鼓舞。想到这个世界上有无数的人像现在的我一样，荒废岁月，虚度人生。觉得自己有必要振作起来。以前听到人说，只需要比其他人努力一点点。曾以为一点点就是一点点。其实不然。

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• 总结

  作者：谁喜欢吃杨梅 发布时间：2022-01-20 18:03:22

  《寻找弗洛伊德》

  这本书怎么说呢，有很多知识我之前已经接触到了，看了之后可以说是更加具体的了解了一下，也算学到了一些东西吧，比如玛格丽特·马勒的分离-个体化过程，还有一些防御机制。但是我最期待的对科胡特和克莱因学说的解释并不是很多，很简略，也没有我想象中的清晰，没有达到我的预期吧。然后就是举的一些案例，不知道是我自己的原因，还是经过翻译的原因，最后的案例读起来很吃力，而且很难真的get到他想到传达的知识，读不懂，或者说读完之后啥感觉都没有，甚至感觉啥都记不住。就像崔老师说的，我的经验在保护我，所以拒斥了它。只能说我吸收到的养分不够。

  也可能是我一心想读完，所以忽略了内化吧

  但是这本书对刚入门的来说还是蛮好的，有对精分脉络的阐述，精分里一些基础知识点的阐述，一些生动的案例和插图。如果5星的话，我觉得它三星半吧。

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