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• 书 | 我是值得被爱的

  作者：西瓜小太萌 发布时间：2019-05-17 13:58:54

  我承认起初我是被《当你悲伤时请记住》这本书可爱的封面所吸引，当然我也承认，我是一个有情绪问题的人。本来我并不抱太大的希望，我觉得这本书大概是和大多数的心理学书籍一样，先罗列一堆名词，解释它们，然后告诉我我应该怎么去做，为了防止我不能理解或者说持怀疑的态度，再给我讲很多的各种各样人的故事来说服我。但是这本书出乎我的意料，它没有按照常理出牌。与其说这是一本心理自助指南，不如说这是一个来自与你同样有情绪问题的女孩的分享，她用她自己的亲身经历，来和你的痛苦产生共鸣，她不会告诉你具体应该怎么做，但是她会给你安慰与启示。

  作者简介中提到，玛吉·凡·艾克是BBC著名心理健康专栏作家、社交媒体Buzzfeed网红。她能写出对我而言有价值的书来吗？出于好奇，我去GOOGLE了一下她，先是找了Buzzfeed，这是一个类似于博客的网站，她在上面发了很多跟心理健康、情绪管理有关的文章，不过最近一次已经是一年前发的了，然后我又追到了twitter，发现她竟然是那样可爱的一个金发妹子，以及英文版的书封面也十分卡哇伊。

  

  作者Maggy Van Eijk的Twitter

  我就禁不住开始想：看起来这么阳光活泼的妹子，竟然也会和我一样有情绪的问题吗？带着这样的好奇，我开始阅读这本书，读完以后，我简直想要抱抱她——亲爱的，你懂我。

  作者在17岁的时候，被诊断为单相抑郁症，20出头的时候，被诊断为双相抑郁症，27岁的时候被诊断为边缘性人格障碍。在看这本书之前，我一直以为自己是双相抑郁症（躁郁交替），看完以后我才知道，我对爱无休止的渴求、波澜起伏的情绪、强烈的愤怒爆发和自我伤害的行为，都是边缘性人格障碍的典型症状。而很多糟糕事情的发生（尤其是亲密关系中产生的问题）归根结底都是因为：我觉得我自己不值得被爱。

  在这本《当你悲伤时请记住》书中，第5章“当你交友时，请记住”作者关于恋爱写了这么一段话：“如果我跟恋人争辩，即便就是大声说了几句话，我心里也会认为，我们是在朝彼此大吼大叫，是在闹矛盾，我们最好还是分手，因为这种日子真的很难熬，拜拜啦！我很快就会结束了一段感情，这不是因为我想要很快结束恋爱，而是我内心总感觉自己不值得被爱。这听起来太过情绪化，但想要跟我共度一生的人应该知道，我就是那样情绪化的人。这也是我一吵架就要分手的原因。我本能地认为，如果有人爱上了我，那么他们要么是骗我的，要么就是鬼迷心窍了。”我在这段话旁边的笔记就是：天哪，这段真的不是我梦游的时候写下来的吗？

  我也是这样的人，不仅仅是每当闹矛盾的时候就觉得对方不爱我得分手，而且还千方百计地试图去证明对方是不爱我的，原来这种“作”并不是患得患失，是源自这么一个心理啊——这样一个偏执地觉得自己是不值得被爱的心理。这让我想起电影《十二夜》里，女主朋友对失恋的女主说的一句话来：“为什么他不要你，你就觉得是自己不够好呢？”我明明那么爱对方，为什么还要把对方往外推呢？我真的不值得被爱吗？对此作者给出了她的对策，首先是对自己说“我是一个好的伴侣，我关心他人，我能让他人感到快乐，这是真实存在的事实”，她还提供了她的让头脑清醒一下的恋爱小清单，在觉得自己不值得被爱想要结束恋爱关系的时候暂停一会儿，按清单去做，我觉得也非常有启示，比如清单中有“问问自己：你为什么担心？你为什么害怕？”找到问题的根本是解决问题的第一步，还有“大声说出某些想法”，跟对方保持良好的沟通是非常必要的，还有“不要将现在的男友跟之前的比较，有时候你会在当前的恋情中看到你过去某段恋情的特征，它们就像警示标志——它们会让你不自信——那么，你就要接受这些特征，但如果只是寻常的特点，就不要去想”，这个我也有共鸣，比如我发现几任男朋友都会指出我长胖了这件事，起初我很恼火：你爱我就不应该嫌我胖啊，现在我觉得其实很正常，如果对方胖了我也会说啊。

  昨晚和土豆骑车回家，在等红灯的时候，他手伸过来摸摸我，我觉得他真的很爱我，这时候我就产生了一种恐慌：他明天还会这么爱我吗？他会不会是假装的？他能这么爱我多久呢？但是我很快又想到了这本书里作者的故事，我又释怀了：别怕，我挺好的，我是值得被爱的。

  其实这也算书中提到的认知行为疗法：人的情绪来自人对所遭遇的事情的认知（包括信念、评价、解释或哲学观点），而非来自事情本身。我觉得这种方法很不错，首先改变自己的认知，就能够有效地降低焦虑和恐慌的感觉。

  当你悲伤时请记住：你是值得被爱的。

  总结：如果总被抑郁、焦虑、恐慌等情绪纠缠，我推荐看这本《当你悲伤时请记住》，作者温暖而亲切的文字，和她诚意满满的各式清单，不仅能让你感到平静和宽慰，也许还能让你发现一些管理情绪的小窍门。

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• 【专访】社会学者凯特琳·柯林斯：孩子是一种公共品，养育孩子应是集体责任

  作者：界面文化 发布时间：2020-11-05 17:32:07

  “性别平等要求去除加诸在女性身上的枷锁，让她们从日复一日的、家庭中的、职场中的、日常生活中的有限选择中解脱出来。”

  撰文 | 林子人

  编辑 | 黄月

  云南丽江华坪女子高中校长张桂梅在一档节目中的言论日前再度引爆中文互联网内对“全职太太”的争论。在部分网友认为当不当全职太太是个人选择、他人无权评判的同时，许多网友强烈反对女性选择当“全职太太”，认为退出社会公共生活不仅在个人层面风险重重，而且在社会层面削弱了女性的公共话语权，为男女平等事业带来负面影响。

  然而纷争背后更少被讨论的另外一面是，女性如果选择坚守职场又要面对什么？她要如何处理工作和家庭的关系？职场女性恐怕立即就会发现，社会文化规范对女性的期待充满了自相矛盾，让职场女性难以兼顾工作和家庭。

  以美国的情况为例。美国圣路易斯华盛顿大学社会学助理教授凯特琳·柯林斯（Caitlyn Collins）发现，美国女性背负着“密集母职”的强大压力——所谓“密集母职”，指的是认为维持婚姻和成为母亲是女性首要的、需要全身心投入的事业。几十年来，这种理念使得女性相信她们的丈夫和子女迫切需要她们的照料，社会要求女性——尤其是白人中产女性——成为全职妈妈。另一方面，有事业心的美国女性又接受了“理想员工”意识形态的规训，被要求在情感上和时间上将工作放在第一位，由此获得独立、地位和满足感作为回报。吊诡的是，也正是这一意识形态让男性在职场中取得优势，与女性一步步拉开距离。

  因此，问题的真正核心不是“当全职太太是不是个人自由”，而是为何女性难以在“全职太太”的选项之外拥有更多的选项？柯林斯指出，长久以来社会文化规范传递的性别化信息（女性在育儿、家庭、职场中应该发挥怎样的作用、处于怎样的位置）给妈妈们造成了难以克服的困境，这种冲突决定了家庭内部的性别分工和职场中对“好员工”的标准，导致“所有社会阶层的女性都将如何对自己的家庭最为有利作为工作抉择的前提”。

  即便如此，依然有一些国家的女性能更轻松地做到家庭工作两不误，而另一些国家的女性则举步维艰，进退维谷。柯林斯花了五年时间在瑞典、德国、意大利和美国采访了135位职场妈妈，探讨四种迥异的家庭福利政策模式对职场妈妈日常生活的不同影响。她最重要的发现是，政府政策需要和更强调平等分工、合作育儿的社会文化规范协同作用，才能真正帮助女性兼顾工作与照顾所爱的人。仅靠进步主义的政府政策（比如优渥漫长的产假）不仅不能帮助职场妈妈，反而会令她们陷入不利的位置，乃至被迫退出职场。

  

  美国圣路易斯华盛顿大学社会学助理教授凯特琳·柯林斯（Caitlyn Collins）

  “妈妈们身处的生活世界是被性别、做家长以及就业的不同规范框定的，”柯林斯在《职场妈妈生存报告》一书中写道，“我所遇到的最为满意的妈妈们能够获得工作-家庭政策在各个方面的支持，而且主流文化态度也鼓励妈妈们和爸爸们兼顾有偿劳动和育儿职责。而最不满意的妈妈们必须得依靠市场提供的服务来缓解自己的工作-家庭冲突，不受到自己伴侣的支持，且所在国的文化环境认为育儿就是女性的责任。”

  在中国，人们争论“全职太太是不是女性的选择自由”；在瑞典，柯林斯发现一些妈妈抱怨女性必须成为职场妈妈、家长必须亲力亲为的文化规范。我们该如何理解性别平等和个人选择之间的张力呢？在接受界面文化（ID: Booksandfun）采访时，柯林斯给出的回答是：

  “女权主义帮助女性（和男性）获得多种选择，来追求他们想要的生活，而不是所有人只能按照一种模板生活。性别平等要求去除加诸在女性身上的枷锁，让她们从日复一日的、家庭中的、职场中的、日常生活中的有限选择中解脱出来。”

  “这一代的女性集体喊出‘我受够了’肯定是个激动人心的转折点”

  界面文化：你为什么选择瑞典、德国、意大利和美国这四个国家做田野调查？

  凯特琳·柯林斯：

  这四个国家代表了西方福利国家的四种经典模式：瑞典是一个社会民主主义福利国家，德国是一个保守主义福利国家，意大利更偏家庭主义，而美国是一个自由主义福利国家——它们代表了国家提供福利的四种经典路线。

  界面文化：在进入田野之前你有怎样的预设？其中哪些预设被证明是错误的？

  凯特琳·柯林斯：

  在五年的采访时间里，我对中产职场妈妈在日常生活中如何体验政策的实际影响有了长足的了解，这和政策制定者的意图往往是不一致的。在纸面上，一项政策也许看上去很诱人、很慷慨，但要在一个特定的文化中起作用，你需要通盘考虑。比如说瑞典有480天的带薪育儿假，把它搬到美国就不可能发挥完全同样效果，美国人对女性、男性、工作和家庭有非常不同的文化观念。我们需要考虑到文化和政策的交叉作用。

  界面文化：在你的研究过程中，有什么最印象深刻或难忘的故事吗？

  凯特琳·柯林斯：

  我采访了一位瑞典女人，我在书中称她为卡莎。她向我解释了日常生活方方面面性别平等的重要性，包括家庭内部的性别平等的重要性，而这在斯德哥尔摩是很常见的。为了向我解释拥有一段平等的亲密关系、育儿过程中与伴侣平等分工的好处，卡莎给我讲了一个最近发生的故事。她的女儿艾芭去朋友家过夜，做了一个噩梦，醒来后喊道：“妈妈爸爸！妈妈爸爸！”对卡莎来说，这意味着她和她的伴侣成功地与女儿建立了一种同样亲密的关系。我喜欢这个故事，它展示了平等如何融入亲密关系的肌理。

  

  《职场妈妈生存报告》[美] 凯特琳·柯林斯 著 汪洋 周长天 译 世纪文景|上海人民出版社 2020-10

  界面文化：近年来出版的若干新书都讨论了文化规范和政府政策如何塑造职场妈妈和全职妈妈的生活经验，包括沙尼·奥加德（Shani Orgad）的《回归家庭》（Heading Home）、艾米·韦斯特维尔特（Amy Westervelt）的《忘记“拥有一切”》（Forget “Having It All”）和斯蒂芬妮·兰德（Stephanie Land）的《女佣的故事》（Maid）。我们是否走到了当代女权运动的某个转折点上？

  凯特琳·柯林斯：

  我喜欢这些书和作者！在过去的几十年时间里，女权运动在美国乃至全球取得了数不清的成就，我认为现在的新关注点在于，有孩子的女性开始意识到，她们的生活不应该如此艰难，如此压力重重，如此孤独。她们意识到男性、雇主和政府需要在女性的工作和家庭生活中承担起责任，施以援手。这一代的女性集体喊出“我受够了！”，肯定是一个激动人心的转折点。

  “孩子是一种公共品，养育孩子应是一种集体责任”

  界面文化：长久以来，瑞典及其他斯堪的纳维亚国家被誉为性别平等的堡垒，你的研究告诉我们，进步政策、文化规范和叙事必须协同作用才能真正帮助到职场妈妈。当我们需要整个社会减轻女性负担的时候，哪一个部分应该先行呢？是政策（自上而下路线）还是文化（自下而上路线）？

  凯特琳·柯林斯：

  这是一个经典的先有鸡还是先有蛋的故事。我认为我们需要两者同时作用——既要有自上而下的策略，也要有自下而上的策略。事实上，这就是我在书中想要传达的。美国的城市、县、州都在出台进步的家庭政策，许多草根组织也在致力于推动性别、工作和育儿文化观念的转变。

  界面文化：你在书中提到，瑞典政府从1970年代开始出台性别中立政策，支持育儿集体责任，这显著地改变了瑞典人对性别分工的态度。这一范式转向的背后动力是什么？瑞典人是不是刚好在一个对的时间做出了对的选择——当时恰逢战后经济繁荣期，整个欧洲都奉行社会民主主义？

  凯特琳·柯林斯：

  这个转变得益于多年的女权组织活动，唤起了人们珍视并实际支持养育工作的意识。

  界面文化：虽然一个国家的政策或许不能在社会和文化环境截然不同的另一个国家奏效，不过我们能从瑞典经验中学到什么？

  凯特琳·柯林斯：

  孩子是一种公共品。养育孩子也应该是一种集体责任。养育下一代既是女人的权利与责任，也是男人的权利与责任。我们不需要盲目迷恋工作——生活中还有很多其他重要的东西。

  界面文化：你在书中提到，一些瑞典妈妈抱怨女性必须成为职场妈妈、家长必须亲力亲为的文化规范有些时候令人感到窒息。在中国，有许多人在讨论“成为全职妈妈到底是不是女性的自由”。我们要如何理解性别平等和个人选择之间的张力呢？

  凯特琳·柯林斯：

  我在书中引用了亚历山德拉·奥卡西奥-科尔特斯的观点，“最终，女权主义事关女性选择自己期许的命运。”女权主义帮助女性（和男性）获得多种选择，来追求他们想要的生活，而不是所有人只能按照一种模板生活。性别平等要求去除加诸女性身上的枷锁，让她们从日复一日的、家庭中的、职场中的、日常生活中的有限选择中解脱出来。

  界面文化：你是否计划继续你的职场妈妈跨国研究，比如说把发展中国家纳入讨论范围之内？

  凯特琳·柯林斯：

  我没有这样的计划，但我希望其他学者能够再接再厉，将这一研究拓展到更广泛的地域和人群中。我很有兴趣研究单身妈妈、爸爸和低收入家庭。

  “平等不是吃披萨，不是我多吃一点你就只能少吃一点”

  界面文化：我的感觉是，性别平等的主要障碍是许多人（特别是男性）认为女性的获益一定会带来男性的损失。我们要如何克服这种心态？鉴于当代资本主义本质上是构建在父权制的基础上，我们在多大程度上能够承认旧制度难以运作下去了？

  凯特琳·柯林斯：

  这不是一个零和游戏——我很喜欢说的一句话是，（性别）平等不是吃披萨，不是说我多吃一点你就只能少吃一点了。集体解放意味着男性和女性都能从父权制和性别不公中解放出来。男性需要理解，性别不平等也在伤害他们。我认为奇玛曼达·恩戈兹·阿迪契在她的作品中很好地阐释了这一点。

  界面文化：在美国，生育被认为是一种个人生活方式的选择，几乎没有任何政府支持，因此妈妈们将工作-生活冲突视作需要自我消化解决的个人问题。奥尔加用“新自由主义女权主义”（neoliberal feminism）这个词来形容女性是如何被鼓励拥抱自我赋权、自信、适应性和创业精神，但回避直接批判现存不公平的制度的。“新自由主义女权主义”在多大程度上是一个全球现象？

  凯特琳·柯林斯：

  这是一个好问题。我认为新自由主义女权主义越来越成为一个全球现象，因为新自由主义本身具有全球影响力。这种对独立和个人主义的痴迷掩盖了如下事实：我们的生活其实是高度联结、彼此依赖的。除非我们理解女权和民权组织的典型局限、明白我们当中许多人享有的自由和优势是建立在压迫他人的前提上的，我们无法改变这个系统。

  作为一个生活在美国的白人女性，我的获益建立在针对有色人种的污名化、伤害、仇恨和暴力之上。这是不可接受的，我有责任去利用我的特权改变现实。我把小马丁·路德·金的一句话贴在了我的书桌上，时时提醒自己，在我工作的每一天都要反思自己的特权和偏见：“只有当所有人自由的时候，你才是自由的。”

  界面文化：根据盖茨基金会的数据，新冠肺炎大流行导致了自大萧条以来最严重的全球性经济危机，这一危机也在放大性别不平等。一些早期数据显示，女性失业的概率是男性的两倍。鉴于在可见的未来经济依然充满不确定性，我们很难不对职场妈妈肩负的重担感到悲观。我们该如何应对挑战，继续推进性别平等议程？

  凯特琳·柯林斯：

  新冠疫情给全球女性和母亲带来了灾难性的影响。它也向我们揭示了照料工作对于我们的社会和经济来说是多么必不可少。没有它，其他任何东西都无法运转。新冠疫情让我们的集体想象产生了裂缝。是时候狠狠撕开这些缝隙，带来所有家庭都迫切需要的改变了。

  我认为我们当下拥有一个激动人心的机会来动员人们为照料工作提供支持、呼吁我在书中提出的“工作-家庭公平”（work-family justice）、开创一个所有人——包括男人和女人——都能拥有机会和权力按照自己的意愿全情参与带薪工作和家庭生活的世界。这是我为我们设立的目标。

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• 读后感

  作者：道迟 发布时间：2007-09-23 14:21:41

  优越感来源于自卑. 消除自卑最好的方法,便是建立优越感,以此来摆脱自卑带来的心理弱势.以我为例:小时侯,由于外貌和性格受其它人喜欢,我认为自己就是应该受到别人的关注,别人应该喜欢我我应该比别人优秀. 因为身体并不算强壮,在同龄人中,我并没有得到预期的统治与影响力. 现实与预期的差距使我产生了自卑感.如何消除这种自卑感呢?我的方法是在思想上藐视他们,在智力上超过其他人.为了建立起我的优越感,我对周围进行更多的探索,获得更多的知识,于是,我能明显感受到同龄人在这方面的不足,我的优越感就这样被建立.因为具有对事情拥有特殊见解和观察及把握别人心理的能力,我在日常生活中收益不少,并且受到其它人的称赞,所以,我的优越感也随着时间的增长而强化.而这样的优越感必须拓展到各方面,学习,生活,友谊.当我试图将自己的优越感建立在学习上时,我明显地感到困难.预期中,我应该是取得很好的成绩,同时不需要付出什么努力.这样想的原因是我先天的认为自己要比别人优秀.很快的,我发现自己并不能在学习上建立优越感.众所周知,学习是需要付出极大努力的,而我,恰恰缺乏用功,成绩可想而知.虽然客观上说,不算差,但与自己的预期有极大的差距.自卑感在学习上又产生了,如何消除呢?我可以选择努力学习,获得好成绩,来消除它.但显然,我选择了另外一条路.通过在其它方面获得的成就来建立优越感,以此抵消先前产生的自卑感.而我选择的方法是获取更多的知识,进行更多的思考.于是我的优越感在这方面被强化,并转移到学习上. 现在的我依然如此,在阅读的过程中,一种强大的快感包围了我.我感到自己是唯一的,无法替代的,同时我又是强大的及尊贵的.这种优越感觉的强化事我不断按自己所希望的那样塑造自己.

   

  现实与预期的差距----自卑-------建立优越感------强化.

   

  这是我认为人思想变化的流程. 当然,每个人的现实 与预期都受到本身环境的影响. 自卑的强弱也不同,这与敏感性有关.

  体现优越感的方式也截然不同.

   

  举例: 预期: 受妈妈的关心. 自己认为的现实:母亲的关心不够

          自卑: 不受人重视.

         建立优越感: 通过哭闹,引起别人的注意.

       优越感: 父母还是在乎我的.

       强化: 更频繁和更严重的吸引父母注意的方式

  --------------------------------------------------我是华丽的分割线--------------------------------------------------------------

    这篇读后感写于十年以前，从现在的角度看，物是人非，然而当时着实字字发自肺腑。陆陆续续还有人在点评此文，在欣慰之余也深感不安，大抵这故事没有后续。思来想去，还是由我亲自画下句号。

      十年的时间不长不短，却可以完全地改变一个人。曾经的我醉心于精神分析，专注于自我剖析和剖析他人，研究各种心理学派，用逻辑去追根溯源。此类知识都是有用的，他们帮我筑起高高的城墙，穿上厚厚的铠甲，去抵抗世间万物对内心的冲击。我曾经那么自大，自以为坚强，直至在一次严厉的打击中崩溃。那些我自以为厚实的铠甲帮不到我，那些有用的精神分析无法给我勇气，瞬间我又变成那个瑟瑟发抖的小孩。以此为契机，我开始反思过于注重逻辑分析的问题，也就是大家常说的：懂得所有道理，却依然过不好这一生。 幸运的是，不再那么执着于自我的时候，终于可以亲自去触碰逻辑下面的冰山：一片脱离了逻辑推理，脱离了语言文字，介于可以言说与不可言说之间。在那里，看到自己每个念头的升起熄灭，我是谁，而又是如何受到基因的控制。最后，与自我达成和解。（自我只是这个幻象） 此时，我才了解书名的意义——《超越自卑》。自卑并不是用来打败的，不是用来对抗的，自卑本身就是我们的一部分，那即是我，只是我们的自我无法接受罢了。人类创造出太多幻象，强大的自己，有安全感的自己，被爱包围的自己，就是不能接受那个丑陋脆弱而又渴望着一切的自我。 无常无我才是真相，了解了真相，才能获得全然的自由。

          so,这么久了，终于可以说，我偶尔越过自卑，越过自我，我在路上

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• 如果…… 我会是另外一个样子

  作者：阿狸的小米 发布时间：2008-07-14 00:46:32

  趁我还年轻

  可以毫无保留地为爱付出

  趁我还无知

  可以完完全全地奉献自己

  趁我还天真

  可以相信爱你是一辈子的事

  请你爱我的青春，爱我的痴狂，爱我的执着

  让我们在还没学会世故计算的青涩年代

  好好谈一场幼稚的恋爱吧

  如果我能早早地看到几米的这段话，

  我一定比现在活得洒脱

  如果我能早早地看清这一切

  或许我也有一段刻骨铭心的爱

  可是……

  时间溜走了

  留下了不再年轻的我

  其实是不再那么年轻的我

  即使现在开始，也不是青涩年代

  也谈不成我想要的幼稚的恋爱了吧

  为什么

  我就轻易地让青春的美好时光就这样走了呢

  现在的我是否还有机会

  实现一直以来的梦

  为什么

  生命中的你

  到现在还没有出现

  我应该怎么办

  我曾经是那么确信

  我相信

  有个人在远方

  正在艰难地

  慢慢地

  爱上我

  那个人

  不会是别人

  只会是你

  你会来的

  对吗

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• 说着容易做着难

  作者：上智下愚 发布时间：2015-02-13 13:46:47

  这本书很久以前就看过，当然首先是被标题蛊惑。虽然看了以后和以前看那些精明主妇的书一样，都没嘛用。为毛，因为这种书虽然很多很多，但或者是台、日、韩作者给你一些我们这边用不上的东东，或者虽然是国货，但作者都是编者，就是以往的剪子胶水，现在的复制粘贴完成的书哈，或者像这本，比如作者在书中说的很多，难呐，起码个人看在帝都是没戏的。

  就好像俺今日病中想吃草莓，于是在回家的路上开始考察，鉴于身体不适，所以大超市或远些地方便宜也不去。路边摊虽然可能贵些，但鉴于消费者有需求啊，于是，买吧，先后问了两个水果滩，看了两家果鲜美之类的平价连锁水果店，价格分别是25、28.8、28、25，单位当然是斤哈，于是，虽然身为病人，但也果断没买，无他，太贵了，所以说，你说买个水果一个小主妇还要考虑这么多，你说理财，看看现在的股市，看看现在的经济，我还在寻觅，您随意。找着有好的了受累私信我。----我是病中努力更啊更的昏割线。

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