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• 对Harry的重新认识

  作者：Tokyo·Demort 发布时间：2009-08-08 12:59:52

  大约7年前，我读了中文版的HP3。今年因为恐怕军训寂寞难耐，临走前抓了本英文版的HP3去。

  不知是时间磨损了我的记忆和意见，还是中文和英文的差别如此之大，英文版的HP3让我对Harry有了重新的认识，还有其他人。

  一直觉得Harry就是一个毛头小子，做了那么些许事，不过是命运领着他走到那个关口，换个别的什么人处理得大概比他更得当。尤其是我是和这本书一齐成长起来的。第一本出版的时候我恰好11岁，以罗琳差不多每年一部的速度，HP的时间轴和我的真实生活的时间轴几乎平行。于是难免将自己和Harry作对比，时而暗叹这孩子怎么又这么冲动、这么傻。故事是以这样血气冲天的小Harry的视角展开和进行的，对于事件和其他人物的真实情况也就难免略有偏颇。

  这次读，却意外地更深切地体会到了命运加诸于Harry的痛苦。他面对摄魂怪、被迫一次又一次地在脑中回响父母亡故前的声音的痛苦；他学习呼神护卫、“不、我要再试一次”的不屈的决心；他以为自己看见了自己的父亲并强压着一丝希望、决定去一探究竟；他以为自己将能够离开Dursley、和小天狼星生活在一起时满心的欢欣、难以言表的幸福被我已经预知的未来——Harry的美梦不仅在这一本书，在以后几本书都永远不可能实现——反衬地更加不幸，令人心生无限感慨与哀伤。他第一次使用呼神护卫咒那执着的念头，简直催人泪下，却只有弱小的银色光芒。

  于是我对于这部书处理时间和因果的方式表示不满。罗琳至少是没有认真思考过的。虽然时间和因果确实是个复杂而深奥的论题，且现代科学无法印证任何一种假说。但给一个能够自圆其说的理论体系总不该那么难吧，不要那么草草……

  Harry成功地使用了呼神护卫咒——〉Harry看到自己成功使用呼神护卫咒——〉Harry意识到是自己成功使用了呼神护卫咒——〉回到第一条

  皱眉ing……

  即便不谈理论，只谈小说情节的设计，这也不能让我满意：“命运”莫名其妙的安排比不上和小天狼星在一起的幸福想法？

  又说Snape在这部里的表现让我大失所望。罗琳的意见是，他让仇恨与愤怒遮蔽了双眼。看来我只能继续翻译我的《希比尔的预言》，才能重新找到一个不那么RP的Snape。

  末了，说一句，母亲看到我拿着HP3，透着自以为是的神气说：“我最不喜欢什么哈利波特了，都是假的，世界上哪儿有那种事儿？”

  我不知道是岁月掠走了她曾经的可爱，还是她本来就生得如此可悲。HP里，真的，是人心，是感情。她所热衷的韩剧里，那些哭哭啼啼、装模作样，我倒看不出有半点真诚。

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• 我花费了如此多时间，我很惭愧。

  作者：keke藕 发布时间：2010-04-14 02:40:11

  我不会推荐这本书。

  虽然我还是坚持把496页认真看完了，因为我有精神洁癖。

  实际上。

  建议阅读方式：迅猛的略读每章开始部分浅显易懂的“卡耐基金言”就好，因为主体内容没有任何的详尽解释或深入阐述。时间把握在两个小时以内。

  建议阅读人群：18岁到20岁及从未想过想要尽力认识自己的人，成熟的孩子可以在15岁左右阅读，可是那个时候在初高中学习没时间读这种“工具书”，所以还是不要读了。再说在不该圆滑的时候领略一下不成熟挺好的。

  建议阅读前提：你需要做一份类似营销的临时性交际工作，或者你发现你身边的所有人都讨厌你而你感到惶恐和痛苦了，或者你发现你嫉妒你身边那个如鱼得水的人了。注意，这本书完全不能帮助你认识到人性的弱点，更不能帮助认识自我。

  说下我不推荐的理由：

  1.该书属于上个世纪30、40年代的美国，不属于地球毁灭前几年的中国。这导致了两点：一是许多观点甚至是基点已经落后；二是美国经济大萧条后的躁动发展大背景为该书确立的“高效率”的教条式立场很令人反感，因为我们现在不需要有人在身后抽着鞭子指令明确的告诉我们怎么过才叫做幸福，我们也许更想被含蓄安静的揭面纱。比如，他会告诉你为了走出孤独忧虑的人生为了获得“幸福感”要遵守“消除心中的忧虑”这个原则，他无情的反对人类的自怜情绪，认为始终走不出悲伤绝望或忧虑就是不可原谅的失败，他除了直接又严厉的命令“你不能一直保持忧虑，否则你会被社会被大众抛弃”之外，并未尝试性的告诉我们什么是“忧虑”，“忧虑”从何而来，为什么会产生“忧虑”。倘若忧虑真像卡耐基说的那般是人类的敌人，那如果如此不了解敌人，凭什么靠一句命令就能战胜它？当然我想卡耐基是解释不了这些的，我甚至怀疑他由于个人理解力及层次问题对普林斯顿大学校长哈洛•达斯的一段发言当作佐证材料完全用错了地方。

  2.篇幅冗长，废话连篇，结构不合理，逻辑性太差。总结一下该书的主要观点，不会超过500个字，他却整了个44.5万字，除了引用大篇幅的案例而且是重复作用的案例之外，还有很多废话，比如他举例一个人的唠叨有多烦人时，可以把那些烦人的唠叨话写个两大页甚至更多，细到“强尼要蕉蕉，强尼拉拉”这样的描述。一共十篇，看看这些篇题：第一篇 与人相处的基本技巧，第二篇 平安快乐的要诀，第三篇 如何使人喜欢你，第四篇 如何赢得他人的赞同，第五篇 如何更好地说服他人，第六篇 幸福的家庭生活，第七篇 如何使你变得更加成熟，第八篇 走出孤独忧虑的人生，第九篇 不要为金钱和工作烦恼，第十篇 远离疲劳，保持活力。敢问这些篇之间的联系和区别在哪？是同质并列关系还是递进关系啊？是为了不完整的交代人生可能遇到的各种问题么？如果是这样，那请问第四篇和第五篇的区别在哪啊？第八篇和第九篇又是个什么关系嘛？在更细一层的章节机构上就更加混乱了，第二章讲了关于疲劳，第十章又反复的讲，重复之处简直多如牛毛，不是简单的重复，是基于整个框架都没有逻辑，因此从第一章到第十章都在围绕一句话转圈圈，讲了几十万字还是在讲那一个观点。

  哎。

  当然我没有资格去批评卡耐基以及他的作品，毕竟我不是“卡耐基”，我默默无闻甚至可能一辈子都没办法如他那般“成功”，所以整体上还是抱着学习为主的精神记住那些可以记住的东西吧：

  简单的总结，该书496页只表达了一句话：“已所不欲，勿施于人；己所欲，先施于人”。

  从两个角度阐述，都在从事社会活动的前提下，一是个人的发展，如何使自己“平安快乐”；二是与人相处，如何使自己左右逢源。顺带解释了一点夫妻间的相处。

  个人的发展方面，要点在于：时常进行自我批评，要善于自我暗示（当然是好的方面），不去担心未知（未发生的不好的结果），经常休息消除疲劳（卡耐基似乎认为疲惫和忧虑是人生最大的威胁），不喋喋不休怨天尤人，接受既定事实的困难并改变，正确理财。总之就是头也不回的保持前进的步伐。

  与人相处方面，要点在于：站在他人的角度着想而不是奢望别人为你着想，只当面赞赏绝不当面批评他人，鼓励他人多表达其兴趣点使自己成为好的倾听者使其感到优越感，实在要下命令时把对方当做已经满足了自己的要求，大度的原谅他人的侵犯或者批评并且不回应，微笑，记住他人姓名。总之就是顾全他人的面子。

  夫妻关系同样如此：自己少说话而让对方说，不批评而是赞赏对方，注重细节。

  我忍不住还是想说，按照我的理解，此教条的执行指向一个很会自我安慰且拥有虚伪的人际关系的人。

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• 他有激情，他们都有激情

  作者：喵 发布时间：2010-01-20 08:37:39

  自然、生动、有生活、有激情。这是我读完这本书以后，笔记本上留下的几个关键词。

  SNOW是我们从小就在历史书上学到的人物，真正读了这本书，才发现他和历史书上给人的印象完全不同。与其说他是一个“被统战”的对象，我倒更愿意相信，在那个年代，他是一个发自内心尊敬、热爱红军的国际友人。

  不能因为历史中的人物和现实生活中的人想法不同，就否定历史，就说他们是宣传，是说教。正如每一个成功了的创业者一样，他们也是一批有想法、有激情的人。宣传口号是很多，是无处不在，但他们在向别人宣传的同时，也是在向自己宣传。

  那一批创业者有激情、有干劲。他们能够看到当时的弊病，也能够以自己的能力尽量的想出一些解决之道。当年在西北的经济政策，是“重新分配土地、取消高利贷、取消苛捐杂税、消灭特权阶级”，在很短的一段时间里，这个政策可以说是成功的，也取得了很不错的实际效果。

  他们很年轻。用斯诺的话说，“忠贞不贰，坚定如一，只有很年轻的人才能做到”。他们的将领也是同样的，在战场上喊的是“兄弟们，跟我来”，而不是“兄弟们，向前冲”。当时的他们中，没有高薪（也不用高薪养廉）和贪污的官员和将军，对老百姓来说，唯一的负担就是吃穿。（在老百姓自己也吃穿不上的年代，这倒也不算是很低的负担。）

  当时他们未必有“民主”的概念，但却“自由”的多。比如老百姓可以天真的当着红军官员的面，讨论红白两军各有什么优劣，还可以在会后悄悄的问这官员，保安（当时的苏维埃政府所在地）现在有没有鸦片。

  斯诺在这本书中，能够有限度的说一些话。比如一个战士在跟老农讨价还价半天之后，用心爱的兔子换了农民三只西瓜，吃完西瓜之后，他很不高兴（为啥？西瓜不好吃？），要农民把兔子还给他！这种故事，多么损坏红军战士的形象。还有斯诺自己成立“赌博俱乐部”，周夫人、毛夫人时常聚在他的土炕上“聚众赌博”。

  罗斯·特里尔的《毛泽东传》里，也曾提到过他们在长征中对藏人做过一些很不好的事。这个在这本书里同样有所提及。

  还有李德。斯诺对这个同样是外国人的人，应该更是心有戚戚焉。他对李德的评价是，“李德成了共产党人为自己吃了大亏进行辩解的一个重要借口”，是“替罪羊”。

  对于西安事变，他说：“中国是一个实用主义的民族，评断西安事变不涉及伦理观念”，因此对这一事件的中国传统评价仍然是一种成王败寇的评价方式。而实际上这件事是南京的几波人在打太极拳，人人都得胜了，只有历史受了骗。

  说了这么多，总之通过斯诺的一番叙述，我还是喜欢那个年代的。如今处处掣肘的守业者们，前怕狼后怕虎，一点点可爱的味道都没。照这样发展下去，就该应了《建国大业》里蒋经国的那句话。激情不再，生命力也就不久长。

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• 你为什么这么不快乐？《共情力》告诉你答案

  作者：葡萄小喵 发布时间：2019-09-05 12:41:05

  01

  你是否遇到过这些情况？

  当你的朋友遇到沉重打击的时候，你只会说“我了解你的感受”却又无能为力。

  当你对别人兴致勃勃的谈着喜欢的话题时，却没有收到任何响应，这让你无可奈何。

  当你苦口婆心的教育孩子的时候，他总是不听话甚至顶嘴，这让你十分生气。

  在生活中，我们时常会遇到让自己生气、焦虑、无奈的事情。如果你想要更好的面对这些情况的话，推荐你读一下亚瑟•乔拉米卡利博士的这部心理学著作《共情力》。它会让你在社会繁杂压力的包围下取得生活和工作的平衡心态，找到自己的幸福。

  《共情力》的作者不仅在行业内是个研究共情的专家，他本人也是个共情高手，他擅长于讲故事，本书并没有诸多晦涩难懂的专业词句，而是更多的使用了案例与实践，教会大家如何培养并提高共情力。

  在他看来，

  共情力是一种能够理解别人的独特经历并且能对此进行反应的能力，这种能力不但能够让人获得幸福、爱和尊重，还能有效的减少自己的压力和焦虑，可以说共情力是每个人追求幸福的必要能力。

  02

  共情是一个人能够理解另一个人的独特经历，并对此做出反应的能力。

  共情不简单的等同于同情，它更多的是在深思熟虑之后做出的响应，是将自我置身于其中，做到真正的感同身受。

  有些人可能觉得“共情力”这个词比较陌生，要学会这个能力是不是很难？其实

  共情并不是一种情绪，也不是一种感受，而是我们每个人与生俱来的天赋。

  虽然每个人天生就有共情力，但有些人这种能力没有觉醒，或者很少发挥作用。如果我们要想真正掌握共情力，还是需要通过精心的培养和有意识的持续练习。

  在我们生活中，有很多情况会在不知不觉中阻碍共情力的发挥。比如当我们疲惫不堪的时候、当我们深感压力的时候、当愤怒的时候，都会阻挡共情能力发挥作用。

  所以，我们需要放慢节奏，关注当下，全身心地投入到其中来努力理解另一个人的独特感受时，我们能够产生更好的共情。

  书中介绍了两种提高共情能力的方法，

  一种是共情倾听，一种是学会给予

  。

  A.学会倾听：

  从根本上说，

  每个人都有被人倾听、理解的需求，

  共情倾听能力也因此显得重要。

  作者的母亲就是一个非常好的共情倾听者，虽然母亲连高中都没有上过，但是却广受周围朋友的喜爱，每个与母亲相处的人都能放松平静下来。反之，他的外祖父，一位商场上有一定成就的人士，在别人眼里被评价“给人很大的压力”。在外祖父的葬礼上，没有一个人流泪；在母亲的葬礼上，很多人伤心欲绝，留下了伤心的泪水，这就是善于共情倾听的人才拥有的魅力。

  如果我们想要掌握共情倾听，则需要做到以下几点：

  l 不再以自我为中心，而要全心地投入到另一个人的经历中。

  l 将自己的偏见摒弃，也不能被任何其他事分心。

  l 保持自我的平静，并进行思考。

  共情倾听有种神奇的能力，让我们与他人变得更亲近、与自我也更紧密关联的。在共情倾听的过程中，大脑会释放一种名叫后叶催产素，这种催产素有助于减压，还有利于我们变得更加平静、长寿，减少恐惧以及提高信任感和安全感。

  所以共情倾听的作用是双向的，当我们用心倾听对方的时候，给予对方理解与帮助时，自己也在不知不觉中变得更好。

  B.学会给予：

  当别人向你求助的时候，你最好给予。当然更好的是，别人没有向你求助的时候，你也通过理解而去给予。对于慷慨大方的人来说，寻找到一个需要帮助的人，会比给予更有满足感。 ——《先知》 卡希尔·纪伯伦

  共情的对话需要给予和拿走这个“有来有往”的过程。作者的祖父一边用餐一边和母亲讲话，却丝毫不关心对话是否有意义。他总是高谈阔论自己的商业投资，而母亲则总是倾听。这就是一个不会共情的人和擅长共情的人的差距。

  如果你直率地、诚实地、感同身受地对待他人，你就很可能得到来自他人同样的回应。共情总是一个相互的过程。共情地给予和接受就是减少压力的关键。

  相比之下，给予的人会更健康、更幸福、更长寿。给予就像给我们安装一个减压装置，可以立刻对情绪产生有利影响。给予不光光是我们单向的付出，实际上，它的作用是双向的。 “赠人玫瑰手留余香”也就是这个道理。

  “倾听与给予，你就会一直受到人们的欢迎，这几乎是社会铁律了。”

  03

  传统的心理疗法，强调对一个人所经历的过去的深挖，本书提到的

  认知行为疗法更加强调认知的作用，将重心放在一个人现在的思考方式上，通过改变对自身处境的认知，帮助纠正自身的认知扭曲，从而改变行为。

  本书的一大亮点即是把共情力和认知行为疗法相融合，给出更加有效的方便大众实践的操作方法。

  书中总结了认知行为疗法的四个步骤：

  l 发现触发器

  l 记录你的想法和信念

  l 导致结果

  l 建立新的信念

  举个例子，当我们得知要上台做演讲的时候，可能会感到紧张和焦虑，这就是一个触发器。

  产生的想法和信念是：“我的演讲可能不会被大家喜欢，我的能力可能还不够好。”

  导致的结果就是：失眠紧张，对自己失去信心，心烦意乱。

  建立新的信念，你必须告诉自己：“以前我也做过类似的演讲，我已经做好了充分的准备，我一定可以成功的，就算不成功也不会太坏，这是一次很好的锻炼机会。”

  就是这样一个过程，慢慢的做自我认识，自我接受，自我调节，会让你改变原来消极负面的情绪，带来新的认知行为。

  书中介绍了几种常见的认知扭曲，包括“消极的自我对话”、“成就成瘾”、“偏见，以偏概全”、“过度思虑”、“指责他人”、“读心术”、“负面心理”、“自我中心化”等等，并且结合了案例和实践给出我们调整解决的方式。

  其中有一种认知信念称为“成就成瘾”，当有“成就成瘾”的人过分担心会犯错，会使别人失望或者力求自己达到不可能的标准时，就会带来沮丧，焦虑，疲劳等情绪。他们会产生过度的压力，严重者甚至造成家庭的破裂。

  这让我立刻联想到前不久发生的“北大学子弑母案”。

  如果那些对我们重要的人认为成就和完美是通往爱和尊重的钥匙，我们也会有同样的扭曲感觉。

  母亲对儿子成就的渴望与控制，认为只有这样才能获得良好的社会地位与尊重；儿子希望得到母亲的爱，不停的追求完美。这样的扭曲认知之下，两人的亲密关系被破坏，近乎完美的儿子心里聚集了大量黑暗的东西，最终爆发。

  如果当时母亲有这种共情意识，去调节自己对成就和地位的狂热追求，更多的去了解儿子的心内心世界，改变自己的扭曲认知，这个家庭就会是另一种模样。

  书中的这些认知扭曲，就像一面镜子，我们都可以在上面看到自己曾经的影子。如果当时看到《共情力》这本书，懂得改变自己的错误认知，可能会使另外的局面。

  所有生物包括人和动物都需要共情，如果没有共情，我们就无法相互理解，也无法相互寻求支持，鼓励，温存和爱。

  当我们真正学会了使用这种共情天赋的时候，我们将会得到更多的爱和尊重，获得更高的幸福感，这个世界也会变的更加美好。

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• 父母自身、对孩子养育最大的修行——成为更好的我

  作者：may 发布时间：2014-06-26 09:46:24

  作为一个心理工作的从业者，家庭对一个人成长、身心健康的影响这个观念深深地存活在内心。每读一本类似的专业著述，对我来说都是一种双重的影响。以前没有孩子时，阅读首先想到的是如何去认识和了解来访者，如何提高自己的专业素养，其次也是对母亲这个角色的准备。而今，这个影响的顺序是反过来的，阅读中首先会想到的是，该如何去对待孩子，该如何去改善家庭，其次才是专业角色。我始终认为，如果在自己知道的情况下，不努力去做，不去改善自身和自己身边的人，而只是对工作对象认真努力，这样的人是谈不上真善的。

  这本书基于一项持续三十年的研究，它是面向76个家庭延续三十年的观察、分类、运用心理学的科学知识进行专业的呈现。它的可贵之处以及最难得的地方，在于在本书中我们可以看到一个个活生生的人以及他们大致的成长历程，所以就它既是宏大的又是微观的，它既有科学的基石，又有丰满的真实事实描述。

  也因此，如果我们从“试图成为更好的母亲（或父母）”的角度出发去阅读这本书，那么从中能获得的内容有：什么样的家庭和父母、以及怎样做能让孩子获得健康甚至成功的成长，还有这项内容的反面：哪些行为会让孩子遭受一种甚至多种创伤以及这些创伤是如何影响一个人的成长的。

  以下是抄书内容（也是全书的核心内容）：

  通过30年研究，作何发现如下因素嫩股促进孩子的心理健康：

  1.父母的镇定，善于反省、专注——把孩子当人看待；

  2.父母两情相悦，感情深厚甚至彼此爱慕；

  3.母亲温柔、慈爱、热情并富有同情心——或者说，她能够感受孩子的感受；

  4.父母为孩子积极的能力（自信/进取）感到骄傲。正如一个母亲在孩子哭时表现的那样：“她清楚地表达了她的感情”（也就是说能积极地去解读孩子的绝大部分行为和表现。）

  5.父母为孩子的创造性和独立性感到愉悦；

  6.父母强调纪律而非惩罚。“纪律”与“学徒”的拉丁词根相同，这表明父母应该为孩子做出榜样，孩子们会追随父母生活的脚步；

  7.至少在最早几年，父母应该密切关注并且参与孩子的生活。

  看到这几条，作为父母，每个父母对照自己，会激发怎样的情感呢？问问自己，多少有些焦虑。套用时下一句流行语叫做：臣妾有些还是没有做到呀。它激发的是我求完美的缺陷。

  除此之外，研究的结果的多样性以及各种情况的变化，也验证了以往工作中得出的结论:

  早年良好的养育和依恋关系对一个人的成长至关重要，但并不意味着有了这个条件就能保证一个人的终身健康；

  就算是不曾拥有良好的早年养育和依恋关系，也有可能生活的身心健康；

  人有韧性但也很脆弱，最好不要有接二连三的各种创伤，尽管心理治疗有用，但对于过于复杂的受伤心灵的状况，要想得到很好的复原，非常地不容易。

  为了缓解自身的焦虑，读完之后，结合书本的内容，我对自己进行了一番小小的工作，这个能”看见“人的分享，也许跟那些研究的结果一样重要。

  研究生布罗迪博士曾跟作者通信回答作者的问题，23年的研究带给她什么？她回答：儿童不是由父母培养大的，不是父母教给他们如何成长，而是儿童自己从父母那里”捕捉“了成长所需要的东西。

  我理解的这段话简言之就是，父母亲啊，去成为最好的你自己，就是对培养孩子最大的帮助，孩子会从你这个人身上受到更多的影响。

  意识到这里，想到自己还能成长，孩子也还会长大，这就意味着不管是我还是她，都还有许多机会和希望。

  因为她以后会酷似我，所以要成为更好的我。

  成为更好的我的路径是什么呢？那是具体到每一个人，每一个具体的家庭的细致入微的各种观察、反省、调整和改进了。

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